AMAmente!!!

Hoje acordei com o peito vazando leite...isso me remeteu a uma lembrança...
A um ano atrás meu filho nascia e eu, totalmente inexperiente, enfrentava a falta de leite na maternidade. Ninguém me disse q poderia não descer o leite assim q meu bb nascesse. Pra mim, amamentar seria a coisa + simples do mundo, mas eu simplesmente não tinha nada de leite. Com mt custo e ajuda de uma bombinha, tirava gotinhas do colostro e as enfermeiras me ensinavam a dar p meu bb num copinho. Meu filho simplesmente não pegou o peito assim, logo de cara.
É importante dizer q passei a gestação inteira sonhando em amamentar. Sonhando mesmo, literalmente. E não preciso dizer qual foi minha frustração ao perceber q meu leite não jorrava como imaginei q fosse e meu filho não sugava avidamente meu seio.
E também qd me diziam q a dor do PC viria depois, eu não imaginei que seria realmente uma dor tão forte. Não era uma dor. Era “A DOOORRRRRRRRRR”. É importante dizer tb que nem todas as mulheres sentem tanta dor assim. Eu queria mt PN, e numa próxima oportunidade falo sobre isso.
Eu mal conseguia sentar, imagine então, amamentar. As enfermeiras chegaram a machucar meu peito de tanto puxar com o objetivo de meu filhote pegar o seio, mas ele só gritava, só chorava.
E eu, no meio do stress pós parto, mt dor, cheguei a achar verdadeiramente q eu não amamentaria. Ou, q amamentaria pouco.
O fato é que fui me acostumando com essa idéia, e percebi o qt era prático tirar o pouco leite que tinha na bombinha, passar p a mamadeira e...deixar meu marido dar. Ah, complementava com LA tb. – isso tudo aconteceu nos primeiros 10 dias.
Mas eu era covarde d+ p admitir minha preguiça de amamentar. Pra ser sincera, talvez nem fosse covardia. Talvez eu realmente não sabia o que fazer. De um lado, um desejo real e vívido de amamentar, do outro, noites mal dormidas, o cansaço e stress do parto,o leite q não descia assim, com tanta facilidade...nossa, tantas coisas q era mt + fácil, preparar a fórmula e pronto.O bb mamava e dormia e eu tb. Perfeito.
Mas algo dentro de mim, talvez uma campainha intuitiva se incomodava com isso. Procurei amigas q graças a Deus, não disseram o q eu queria ouvir e sim o q eu precisava ouvir – Santa Laurinha do Havaí, Santa Sheila da Alemanha, obrigada!!! – E nessa fase tb, descobri o GVA e a pediatria radical. Na PR disseram não o que eu queria, mas o que eu precisava ouvir. Lembro o qt fiquei chocada comigo mesma qd citei q não sabia o q fazer, q meu bb não queria mamar e uma mamãe foi bem “dura” comigo e disse:” Coloque-o no peito, mesmo q chore. Deixa q ele descobrirá como sugar.” Naquele momento essas palavras eram mt duras p mim. Na verdade, eu queria q me compreendessem, q passassem a mão na minha cabeça e dissessem: “É assim mesmo, vc já fez sua parte, parta p a fórmula”. Mas não. Elas foram cruéis e me incentivaram a insistir. Mesmo achando q ng naquela comunidade me compreendia, eu ouvi os conselhos. E insisti. Até q do nada, Eros pegou meu peito. Gente!!!!!!!! Eu nem falava qd enquanto ele mamava, com medo de estragar aquele momento tão mágico!!! Nossa, que delícia, que emoção!!! Meu filho estava mamando!!!!!!!!!
Ainda assim, pela madrugada, eu ainda preferia incutir na minha cabecinha q não tinha leite suficiente e q durante a noite, deveria dar a fórmula. Simples, pq com a fórmula, eu acordava, preparava rapidamente e o papai dava o LA, e eu, exausta e ainda com mt dor, dormia. Mas ainda me dividia entre a preguiça exorbitante e a enorme vontade amamentar. Ou talvez, me dividia entre a preguiça e a consciência pesada de não amamentar exclusivamente. O fato é q fui procurar o GVA. No fundo, hj percebo q fui procura-los mas já sabendo o q eu queria ouvir...e o fato foi q eles disseram o q eu precisava ouvir. Lembro q me senti injustiçadíssima qd uma mamãe postou: “ Mas perái, não estou entendendo. Vc só não tem leite a noite???” ela, com poucas palavras, disse nas entrelinhas o q eu não queria dizer p mim mesma. Tentei explicar...na vdd, eu estava tentando explicar p mim mesma. Mas aquilo ficou martelando na minha cabecinha...
E foi depois disso q numa noite, qd ele acordou, ao invés de ir p a cozinha eu simplesmente coloquei-o no meu peito...
Ah, q sensação de realização plena!!! De vitória mesmo!
Meu filho faz um ano dia 30/06. Teve amamentação exclusiva até os 6 meses a ainda mama mt peito. Ainda não dou mamadeira. E me sinto mt feliz por isso.
O que eu quero com esse relato é alertar outras mamães q de repente passem pelo o q eu passei para o seguinte: Se vc quer mesmo amamentar, esteja de ouvidos e coração aberto. Pq as pessoas q realmente querem o seu bem – e acredite, essas pessoas estão lá por uma causa, pq acreditam no bem q faz a amamentação – e elas nunca, jamais vão dizer o q vc quer ouvir, mas sim o q vc precisa ouvir. Mas é preciso se abrir e aceitar as verdades.
Não adianta entrar numa comu, pedir conselhos e achar q ng te compreende. É preciso absorver tudo o q lhe foi dito e decidir o q vc realmente quer. No meu caso, não existia não posso, nem não consigo, só não quero. E acreditem, era mt + fácil p mim dizer : “Não consigo amamentar, ou não tenho leite” do q, naquele momento, admitir: “ Estou exausta, c mt dor e com preguiça de amamentar”. A partir do momento em q encarei a minha verdade e decidi o q realmente era importante p mim, tudo ficou + fácil. Por favor, não me entendam mal: não estou dizendo q todas q não amamentam é por preguiça. Estou dizendo q no meu caso, era preguiça. Mas eu era covarde demais p admitir isso.
Mas se vc quer mt amamentar, e coloca mil obstáculos, pare e pense friamente. Esses obstáculos existem mesmo, ou é + fácil p vc acreditar q eles existem?
Qd vc entra numa comu e fala sobre amamentação, vc está realmente aberta p ouvir o q as pessoas tem a dizer, ou vc já entra pedindo uma opinião, mas querendo q digam exatamente o q vc quer ouvir? Pq se for assim, é melhor nem perguntar. Se vc já tem sua opinião formada, não perca seu tempo.
O q posso dizer é q só tenho a agradecer. Pri, vc é d+, obrigada por tudo!
GVA, PR, mt obrigada por estarem ao meu lado e me ensinarem a despertar meu lado mamífero. Meu filho não fica doente, tem saúde de ferro e mama mt! Eu, me sinto realizadíssima como mamífera!
Então, mamãe, se vc está sem saber como amamentar, mas quer de verdade isso, meu conselho é: escute. Seja humilde e não tenha medo de ouvir a verdade. Ela pode ser aparentemente dura, mas é apenas a verdade e não tem outra forma de falar. Ou se quer amamentar, ou não quer. Respeito ambas as posições, mas eu, particularmente, sou mamífera e luto para ter cada dia + adeptas a essa causa.
Escutem, mamães, escutem sp, sem sentirem pena de vcs mesmas pq alguém está sendo +firme ou + dura. Na verdade, ng está sendo duro com vc, estão apenas sendo verdadeiros. O nome disso é carinho. E é bom se acostumarem a isso, pq é assim q teremos q ser com nossos filhotes: ensinar dizendo a verdade e para dar carinho, precisaremos ser duras de vez em qd. E o q vc pode julgar hj como palavras cruéis, na verdade é gd prova de carinho. Carinho de mães firmes e excessivamente carinhosas.
Saiba q vc pode não ter leite assim q acabar de dar a luz, q seu leite terá fases: às vezes vai vazar, outras, vc sentirá seu peito tão murcho q vai pensar q não tem leite suficiente p sustentar seu filho...Acalme-se, mamãe!!! Seu corpo é perfeito e vc tem leite sim! Mesmo q seus seios aparentemente estejam murchos, seu leite vai sustentar e mt seu filho! Não se desespere, pq todas passam por isso! É importante q vc saiba q seu leite não está secando. Vejo mts mães nessa época acharem q o leite está secando, darem mamadeira p os filhos e daí, o leite realmente vai secando, pq o bb pára de sugar e a produção é interrompida. Não caia nessa! Insista, lembre-se: SEU CORPO É PERFEITO E VAI PRODUZIR O NECESSÁRIO”
E saibam q amamentar é mtmtmt bom!
Como me ensinaram:
AMAmente!!!

A verdadeira essência

Li certas coisas essa semana q me fizeram pensar mt em meus atuais valores...
Já vesti roupa de marca, já tive sapatos mais caros do q qq ser humanos pode imaginar...já usei batons q custavam, o preço da compra de mês, e sinceramente? Não era tão feliz qt estou agora. Não estou aqui p ser demagógica, nem p julgar ng, acho q cada um encontra a felicidade em uma coisa.Tb sou super a favor de viver bem, adoro bons vinhos, boas comidas, boas roupas...mas a vida me ensinou a dar + valor a tantas outras coisas...tipo, p mim, hj, não importa ter a melhor roupa se para isso eu precisar ter meu filho distante. Tb não me importa um homem com “pedigree”, se eu não souber como ele se comportará comigo nos momentos ruins. É fácil se apaixonar por alguém q aparentemente já vem com seu “castelinho” construído. Mas, será q esse castelo é firme? Só o tempo vai dizer.
Hj, posso dizer q meu marido é homem p o q der e vier. Posso dizer q já tivemos momentos ruins e dolorosos o suficiente a ponto de hj, sabermos dar valor a vida de calmaria. Já passamos por situações, aonde achamos q havíamos nos perdido, e foram elas q hj, nos mostram o qt na verdade nos encontramos. Já nos magoamos o suficiente, p saber q qd magoamos quem amamos, na verdade estamos magoando a nós mesmos. Já acordamos sem o $ do almoço, já fomos dormir sem emprego, já tivemos uma conta enoooooorrrrme no banco, já ganhamos e perdemos. Já nos perdemos e nos ganhamos novamente. Isso tudo, essa bagagem de vida, me faz ter a certeza de q tenho ao meu lado um companheiro p vida inteira. Tenho ao meu lado a vida perfeita. Tenho alguém q acorda de madrugada qd meu filho chora, q foi comigo a todas as consultas de pré natal, q na horinha h do parto, estava lá ao meu ladinho. Tenho alguém q está ao meu lado, ensinando valores próprios ao nosso filho. Agora mesmo, se eu olhar lá p fora, verei os dois homens da minha vida brincando no quintal da minha humilde casa, no subúrbio de uma cidade interiorana.
Como já disse, não faço demagogia barata, adoro o q é bom. Mas qd se é preciso anunciar ao mundo o q vc tem, na verdade é pq vc já perdeu quem vc realmente é. E isso é triste e perigoso. Pq se a pessoa q te trouxe um castelinho de areia não suportar os maus momentos, vc se perde. Vc cai e p levantar é difícil. Ninguém vive um conto de fadas, antes de conhecer o sapo q se esconde atrás do suposto príncipe encantado. Se vc acha q conheceu um príncipe, cuidado: pq seres humanos são passíveis a erros e um dia, mesmo q demore, vc vai conhecer a “parcela” sapo do seu príncipe.
Posso dizer q conheci o lado ruim de meu príncipe e é exatamente esse conhecimento, q me faz ter a certeza não de viver um conto de fadas, mas um conto de mulheres comuns e psicologicamente equilibradas e emocionalmente bem resolvidas. Vida real, felicidade real. O conto de fadas? Sim, é perfeito. Mas se ele existe, devemos ter em mente q tb existe em algum castelo, uma bruxa má e impiedosa louca p acabar com ele. Essa bruxa má, não precisa ser uma pessoa. Ela se esconde metaforicamente atrás do marido q ronca, da esposa q acorda com a cara inchada e bafo de “dormido”, dos defeitos q mais cedo ou mais tarde vem a tona, da falta de dinheiro q qq um, repito, qq um , um dia, acaba vivendo. Mesmo os milionários, podem falir a qq momento. Se um casal não está pronto p enfrentar isso, acredite, o conto de fadas é total mentira. E se alguém nunca viveu e diz: “Ah, tiraremos de letra” . Cuidado. Vc só pode dizer quais serão as suas ações e de seu parceiro depois q vivem determinada situação. Não se pode prever atitudes antes de vivenciar as situações.
Não troco minha vida por nenhuma outra do mundo. Tenho o q mereço, e o q preciso p minha vidinha devagar e sempre. Já vivi aventuras de fazerem meu coração ir a boca e foram justamente elas q me ajudaram a perceber o qt sou feliz agora. Tenho minha casa. Tenho um homem q me tira o fôlego toda vez q me toma nos braços e me beija. Tenho um marido q me beija todos os dias. Tenho nele um amigo p todas as horas. Um cúmplice e amante. Tenho um filho perfeito, razão do meu viver. Tenho um menino levado q anda pela casa segurando o gato pelo rabo e jogando bjs estalados p mim, um molequinho sapeca, de 1 aninho, q acorda, olha p mim, sorri, estala a boquinha e diz : “Atum, mamã” . Não sei o q isso significa, mas sei q adoro ouvir, q essa frase me faz começar o dia sorrindo, com o coração leve. Meu filho tem um pai q o faz dormir em seus braços todas as noites. Que o ensina a jogar bola, e o leva p rua p ver os meninos soltarem pipa. E p quem acha q isso é demagogia barata, tudo bem. Tb tenho uma casa, um carrinho q é suficientemente bom p me locomover, como o q quero, visto como e o q quero tb. Não sinto frio, nem no corpo, nem no coração, nem na alma. Isso p mim é ser feliz. Ter as pessoas q amo por perto. Saber q o q tenho, não pode ser mais importante do q o q sou.
E quem por acaso não entender isso, é pq ainda não acordou e viu ao seu lado os dois homens q vc quer ao seu lado qd envelhecer.
Dou mt valor a tudo de material q tenho, preciso mt disso p sobreviver. Mas nunca, jamais é isso q sou. Sou mais. Aprendi a ser mais. Aprendi a querer mais da vida do q uma blusinha D&G ou um Kenzo flower. Quero felicidade real, castelos q sei q embora as tempestades existam, eles se mantém fortes. E sei q se mantém pq tenho a segurança de já ter vivido essas tempestades. Tb tenho a segurança das pessoas q me rodeiam estarem ao meu lado durante os furacões, pq elas (marido, amigos e alguns pouquíssimos parentes) tb já tiveram a oportunidade de irem embora, e ficaram p me ajudar a voltar a colocar a casa em ordem após a tempestade.
E por isso, posso dizer, q estar aqui, nesse lugar, vendo meu filho crescer e sendo amada todos os dias pelo mesmo homem, me faz perceber q eu vivo num pedacinho do céu a aqui na Terra. Não importa nada. Só o q sinto e o q sou. O q tenho??? Bom, coisas materiais vão e voltam, é sp assim. O q importa é q tenho amor e garra p lutar sp!!! Sei ganhar e se perder, sei recomeçar com força!
Obrigada a vcs, meus amigos, meu filho, meu maridão...vcs fazem minha vida + doce. VCs me mostram a cada dia o qt é importe ser. Talvez, se não fosse o amor de vcs presente todos os dias, eu já teria me esquecido de quem sou e hj só me restaria o q eu tenho.

Amo vcs! Abençoados sejam sp!

A verdadeira festa

Faço parte de uma comunidade linda no orkut! Uma pessoa iluminada um dia, teve a brilhante idéia de fazer uma comu de mamães e bebês de julho/2009. A comu foi aumentando e logo virou bebês maio/junho/ jul...e por aí vai, até virar flor de lótus.
Graças a essa comu e a essas mamães lindas eu não pirei, nem entrei numa depressão séria durante a gestação. Tb recebi mt ajuda num dos momentos + lindos e ao mesmo tempo, mais atribulados da minha vida, q foi a gestação. Parece q tudo acontece nessa época. Eu, por sorte, tive um marido perfeito e essas mamães, q são amigas perfeitas ao meu lado. Fora tb alguns amigos, daqui q nem tenho palavras (baby's family, obrigada por tudo, amo vcs do fundo do umbigo!!!). Obrigada a todas!!! Abençoadas sejam milhões de vezes!!!
Mas o fato, é q a comu agora continua e a maior preocupação no momento, é a primeira festinha de nossos filhotes. Todas querem uma festinha linda, como eu tb...Algumas com buffet, outras em casa, umas mais simples,...mas hj algo me chamou mt atenção...
Fui a uma festinha na vizinhança com o Eros. A festa estava simplesmente perfeita! O q tinha? Bom, vamos começar pelo o q não tinha: Não tinha aquela mesa grande e bonita, com a toalha e tudo o mais com o q eu tenho me preocupado. Era uma mesa de cozinha, peq, com uma toalha de dia a dia mesmo. Tb não tinha painel, era apenas alguns adesivos do pica-pau espalhados pela parede descascada. Doces, devia ter, no máximo, um pratinho de brigadeiro. E o cachorro quente, com mt pão e um pouquinho de molho feito com carne moída. A casa era bem simples e quase não tinha espaço. Mas puxa...tinha tanta criança feliz! As crianças brincavam e mt! Todas num clima cordial, dividindo os doces, e com brincadeiras bem divertidas! Como as pessoas estavam tranquilas e felizes! O aniversariante estava mt feliz, em nenhuma hora eu o vi chorar. Nenhum estresse mesmo! Tudo simples e mt perfeito! Então, nesse momento, eu senti o verdadeiro clima da festa de 1 aninho.
Não estou sendo demagoga, claro q qq pessoa sabe dizer qual é o verdadeiro sentido de uma festa de criança; mas hj posso dizer não apenas q sei, mas q senti a energia perfeita de uma festa de criança! Senti vontade chorar qd vi aquelas criançãs tão felizes. Não tinha sacolinha surpresa, nem enfeite de mesa - nem ao menos tinha mesa -nem lembrancinha nenhuma. Ao sair, p meu espanto, a mamãe do menino me deu um pedaço de bolo, embrulhadinho - "Pra vc tomar café amanhã e lembrar do Juliano " (Juliano é o aniversariante)
Quase chorei! Essas pessoas não me conhecem, eu não passo da nova vizinha q raramente sai de casa, e ainda assim, me convidaram p uma festinha tão íntima, e me trataram com tanto carinho! Na saída, me ofereceram o que tinham de melhor: o bolo do aniversarianete.
Não sou cristã, mas nesse momento, lembrei mt da passagem de Jesus pela Terra: Pessoas humildes, com o coração rico, ofertando o que tem de melhor a visitantes q elas nem conhecem, só por amor ao próximo.
É isso que quero q tenha na festa do meu filho: essa energia boa, esse clima gostoso, essa felicidade por exisitr.
Agradeço aos Deuses pela oportunidade de conhecer pessoas assim. Claro, uma festa linda, é um sonho, perfeito! Mas já estive em festas de sonhos, aonde os bastidores são de pesadelo, pais brigando com mães, festas enormes aonde mães ficam mt estressadas e irritadas.
Então, mãezinhas...na hora da festa vamos pensar nisso: nada de estresse...se algo não saiu do jeito que prevíamos, tudo bem. Se o dinheiro não deu p comprar tudo o quer pretendíamos, tudo bem, tb. O importante é que nossos filhotes estejam se divertindo, isso fará nossa felicidade!
Amo vcs, amigas! Do fundo do umbigo! Obrigada por tudo de bom que despertam em mim!
Bjs azuis!!!

Aqui estou eu novamente, escrevendo de madrugada, entre uma mamada e outra...
Hoje aconteceu algo mt estranho...acordei e senti uma dor enooooorrme no estômago...aff...enorme mesmo! Achei q fosse morrer, não conseguia falar, respirar e a dor não passava...e tudo o q eu pensava era :"Se eu morrer, quem cuidará do meu filho???"
Essa é mais uma das coisas que muda qd viramos mãe...
Antes, eu tomava qq mata rato, não me importava com morrer ou viver...agora, só de pensar nisso me deixa louca! Quem cuidaria do meu filhote???
Não sei o q era a dor de estômago, mas depois da crise, passou e só restou o sono...ah, q vontade cair nos braços de Morfeu!!!!!
Ou uso o tempo de soninho do Eros p escrever, fazer comida, namorar...ou uso tb p: DORMIR! Então, o q eu menos faço nesses últimos 10 meses é dormir...tô um lixo...às vezes acho q está embutido no pacote mãe um período crítico de nossa existência. Eu, por ex...nunca estive tão gorda e tão distante de uma dieta e exercícios. Pareço uma mãe d'água quase grisália com essa cabeleira com detalhes de fios brancos já surgindo. Minhas unhas vivem sem fazer e qd faço, é pior; pq daí dura um único dia e depois, semanas de unhas descascadas. Sem levar em conta, q sempre acho q os outros poderiam me compreender melhor e/ou fazerem um pouco mais do q fazem. é como se o mundo esquecesse q além de mãe, vc continua sendo mulher, pessoa, ser humano. Acho q o + difícil da maternidade é reencontrar nossa própria personalidade. vc fica 9 meses, com outro ser dentro de vc e tudo tem q ser mais voltado p ele. Daí, qd ele sai p fora, é difícil se recuperar, se encontrar de novo. Constantemente me pego nunca tirando fotos minhas, nunca comprando roupas p mim, nada. Desde qd ele nasceu não consigo + ler um livro. Não creio q isso seja p sempre, mas acredito q é difícil mesmo pular esse muro q me separa de mim mesma nesse momento.
Tb não estou reclamando, quero deixar isso bem claro. Amo meu filho, ele é meu mundo e jamais me arrependo dele, ao contrário; me arrependo de não ter tido filhos mais cedo. Nem consigo mais imaginar minha vida sem o Eros. E qd ele me beija??? Não existe beijo melhor, mais sincero. É isso. Posso estar horripilante, mas meu coração me faz sentir rainha. Sou a rainha da vida dele. Do maridão tb. São os homens da minha vida me paparicando o tempo todo.
Mas confesso q ando louca p me reencontrar. P voltar a ter o pique da academia, da dieta, dos inúmeros cremes para o rosto, voltar a ter minha farta e revolta cabeleira ruiva - ou negra, ou mutante; cada tempo de uma cor diferente. É um sentimento tão complicado pq sinto falta de beber sem me preocupar se vou direto encontrar Baco ou vomitar horrores num banheiro público, sambar até o dia clarear. Sinto falta de sair sem hora p chegar, de entrar em todas as lojas. Ao mesmo tempo, isso tudo não me faz a menor falta. Um sentimento tão aturdido, tão duplo! Não sinto falta exatamente disso, mas sim, da liberdade de poder escolher fazer isso. Talvez não seja nem falta de algo. Talvez seja a insegurança, o medo de ter sp aquele ser tão dependente de mim o tempo todo...Sp pinta aquele sentimento..."e se eu falhar???"
É isso...Uma explosão de sentimentos q não conheço. Que não sei sequer descrever. Pq no fundo, o amor é tão gd, mas tão gd q tudo é peq se comparado a ele. Não quero sair sozinha, sp odiei entrar de loja em loja e nunca fui de cair tanto assim em bebedeiras. Então, de q sinto falta? De mim mesma, talvez. Não sei...Acho q realmente sinto é medo. Medo de não corresponder as expectativas dele, sei lá, de falhar, de morrer e não saber o q será desse ser tão dependente de mim...
Não sei descrever o q sinto.
Acho q nesse caso, a explosão de sentimentos é tão gd q talvez nem Freud...nem Lacan... Talvez só Lispector me entenderia...

É. vida de mãe não é fácil mesmo...em outras épocas eu teria tempo de sobra para escrever e mt, mt criatividade...no momento, limito-me a breves escapulidas.
Mostrei o blog ao meu marido e ele perguntou: "para que serve um blog?" Ah...no meu caso, para dissecar a alma se não eu vou explodir! Tenho tanta emoção dentro de mim que não consigo me guardar. Preciso, nesessito por pra fora de algum jeito.Nesse momento balzaquiano, exteriorizo minha emoções interiorizando-as silenciosamente. As vezes me sinto um vulcão. Nunca sei qd será minha próxima erupção. Aprendi com a vida, com a dor, com a decepção que o ser humano é imprevisível...eu sou imprevisível. Aprendi tb a não esperar mt das pessoas.
Essa semana tudo de estranho aconteceu: minha cadelinha morreu. Minha melhor amiga falou mt mal do marido q eu amo. Odeio quando as pessoas dão palpites que eu não pedi. Sou da opinião, de q as pessoas só devem dar piruadas qd solicitadas. Se eu não peço, por favor, não opinem. Eu decido quem entra e sai da minha vida. Eu decido p q time vou torcer. Eu decido q religião vou seguir. Meu marido e eu somos a metade da laranja. Raramente brigamos. Já passamos por uma ou duas crises conjugais em 8 anos. Superamos tudo, nossa força vem de nossa imbatível cumplicidade. Estou com uma otite tremenda e ele está ao meu lado. Qd consegui entrar para a faculdade era ele quem estava ao meu lado. E qd tive q parar no último período por falta de $ era ele tb quem estava ali, firme e forte. Qd estou mal humorada, brigando com o mundo, é ele quem está comigo. Então, não venha falar mal do meu marido! Ah, q raiva!!!!!!!!!!! Eu queria mt ter gritado, xingado, brigado...mas calei. Pq sou assim: qd a raiva, a mágoa, a tristeza ou qq outro sentimento é mt gd, eu calo. Eu grito internamente e é exatamente aí q mora o perigo. Nas palavras não ditas, nos palavrões não proferidos, não intenções não mostradas. Eu guardo dentro de mim a caixinha de Pandora. Um dia posso abrí-la em cima de quem a encheu. Qd menos se espera, tomo atitudes que ninguém entende e isso se dá exatamente pelo silêncio em determinados momentos. Os sentimentos em mim são intensos d+, tão intensos que o grito é pouco pra eles. Eu guardo. Estou guardando e ng imagina o q está se passando dentro de mim.
Outra coisa que aprendi: Depois da maternidade, nossos sentimentos são ainda mais intensos. Como diria a Glória Horta (e eu adoraria ter escrito isso, infelizmente ela pensou e sentiu primeiro q eu…), “Agora tragam-me ferros em brasas e marquem meu corpo que eu estou forte. Estabeleçam lei e eu as transgredirei todas. E determinem padrões que eu os romperei. Cortem minha cabeça. Eu sobreviverei apenas com o coração” É isso aí, sobrevivo a qq coisa. Eu e o maridão aprendemos q literlamente, "o q não mata, fortalece" (tb adoraria ter escrito isso)
A maternidade nos deixa fortes, imbatíveis. Somos capazes de defender quem amamos com unhas e dentes. Algumas pessoas berram, gritam. Já fui assim. Hj em dia sou pior: calo. Estou explodindo por dentro, mas guardarei esse setimento para um momento oportuno.
Acho q isso será pior, mas tb é característico das mães não se importarem se são boazinhas. Mães nem sempre são boazinhas nem justas. Elas são emoção, elas sentem, elas tem fome de amor! Se eu já era um ser indecifrável, após o Eros então, piorei. Meus gritos interiores são mt piores do q qq briga q já tive na vida.
Qd menos esperam, não sei o q farei...
Se eu mordo??? Não paguem p ver qd o assunto é minha família.

Memórias noturnas

Finalmente achei um tempo para criar meu sonhado blog! Entre um sono e outro, entre uma mamada e outra, cá estou eu, uma da manhã, digitando vagarosamente para não acordar o Eros. O que não funciona muito, já que ele acorda o tempo todo, uma hora porque quer mamar, outra simplesmente pq quer sentir meu calor. Isso é perfeito! Um ser q te ama mesmo qd vc está descabelada, com unha sem fazer, gorda e mal vestida. E detalhe: no meu caso, esse ser é homem! Um homem q me ama, embora eu esteja longe do poço de vaidades que fui um dia...definitivamente, o amor é mesmo cego. Amor de mãe/filho/mãe então, nem se fala! Estou amando essa fase mãe, mas confesso que as vezes me sinto assustada e à procura de mim mesma tb. Procuro aonde foram parar meus sonhos, minhas vontades, ou simplesmente, meu tempo para escovar os dentes. Mas sentir aquele ser tão pequeno é tão bom! E ao mesmo tempo tão assustador!
Definitivamente as mães vão para o céu. Não pelo q são capazes de fazer por suas crias, pq isso é até perigoso. Uma mãe não mede sensatez para proteger sua cria. é capaz de tudo, tudo mesmo e nesse tudo, certamente existem atitudes que jamais lhe garantiriam uma vaga no céu. Mas falo pelo amor. Ah! O amor que esse pequeno ser inspira é tão, mas tão grande, que nem sei explicar...
Eros, filho, te amo! Te amo do fundo do umbigo!
E finalmente, blog criado!!!